https://mdou18-kemobl.ru/statja-3.docx

Детско-родительские отношения – это традиционные семейные отношения, в которые непосредственно включен ребёнок. Психологи считают, что, нет семьи, где не возникало бы кратковременных конфликтов между родителями и детьми.                                                                Причины детско-родительский конфликтов — это взаимные ошибки во взаимоотношениях родителей и детей. Роль семьи, причины конфликтов, гармоничное и дисгармоничное воспитание детей мне хотелось бы раскрыть в данной статье.

Важнейшая социальная функция семьи - воспитание подрастающего поколения. Семья в современном обществе рассматривается как институт первичной социализации ребенка. Детско-родительские отношения как важнейшая составляющая психического развития и процесса социализации ребенка могут быть определены следующими параметрами:

•Характер эмоциональной связи: со стороны родителя эмоциональное принятие ребенка (родительская любовь), со стороны ребенка - привязанность и эмоциональное отношение к родителю;

• Мотивы воспитания и родительства;

•Степень вовлеченности родителя и ребенка в детско-родительские отношения;

• Удовлетворение потребностей ребенка, забота и внимание к нему родителя;

•Стиль общения и взаимодействия с ребенком, особенности проявления родительского лидерства;

•Способ разрешения проблемных и конфликтных ситуаций, поддержка автономии ребенка;

•Социальный контроль: требования и запреты. их содержание и количество; способ контроля; санкции; родительский мониторинг;

•Степень устойчивости и последовательности (противоречивости) семейного воспитания.

Семейные конфликты — это противоборство между: членами семьи на основе столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов.

Конфликты в детско-родительских отношениях выступают. как неизбежный момент взросления и приобретения ребенком автономии. Традиционно они рассматривались как негативное явление, отклонение от социальных норм и правил поведения.

Однако конфликты в детско-родительских отношениях. прежде всего, должны рассматриваться в их позитивном значении. Так же, как и в супружеских отношениях. конструктивная функция конфликта определяется здесь ростом личностной компетентности ребенка, улучшением отношений участников конфликта, формированием ресурсов и «запаса прочности» для эффективного разрешения будущих проблем.

Деструктивная функция конфликта - проявляется в возрастании риска возникновения искажений и нарушений развития, в росте безнадзорности и бесконтрольности поведения детей, формировании враждебности в детско-родительских отношениях и утрате базисного доверия к миру.

Можно выделить следующие стратегии разрешения конфликтов, которые приводят к обратному эффекту - возрастанию напряженности детско-родительских отношениях либо к формированию хронического конфликта:

- Уход от проблемы, стратегия «мир любой ценой» (родитель «закрывает глаза» на проступки ребенка, игнорирует его асоциальное поведение, воздерживается от критических замечаний ради того, чтобы сохранить хорошие отношения);

- Стратегия «победа любой ценой», когда родитель не останавливается ни перед чем, чтобы стать «победителем» в конфликте;

- Компромисс, основной недостаток которого - необходимость поступиться своими интересами каждой стороной, что, по сути, приводит не к разрешению конфликта, а к временному откладыванию его решения.

Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью все в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать. Можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов, - но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить, всего лишь сказав ей: «Ты дура!». Это плохо, маме это не понравилось, но меня она по-прежнему любит. И я теперь, когда уже не сержусь, тоже очень ее люблю. Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить. Бывает, что рассердишься и сделаешь что-то плохое, но потом можно помириться, попросить прощения.

Но что, если родитель после конфликта превращается в сурового неумолимого, холодного судью, чье прошение нужно долго вымаливать? Или мама становится обиженной маленькой девочкой с надутыми губками, а то и плачет. Для ребенка это звучит как то, что его вышвырнули из отношений, привязанность поставили под вопрос. Теперь ему нужно ее обратно завоевывать, заслуживать, он больше никогда не сможет быть в ней уверен. Ему сказали по сути: теперь ты отвечаешь за то, чтобы мы были вместе, ты решаешь, когда наша привязанность вернется и вернется ли вообще, я с себя эту ответственность снимаю». То есть, если говорить прямо. родитель уволился с роли родителя, так развивается симптом парентификации. В мире ведь так не устроено, чтобы дети заводили себе родителей и строили с ними отношения. Все наоборот — это взрослые заводят детей и отвечают за отношения с ними. Это полностью переворачивает всю конструкцию, и вот туг может начать формироваться искаженная, перевернутая привязанность. Перевернутая привязанность - малоприятное явление, причем не только для взрослых, но и для самого ребенка. Он будет качать права. бунтовать, строить взрослых - и чувствовать себя глубоко несчастным, потому что за доминантную роль заплатит чувством защищенности, заплатит своим детством.

Основные проблемы, по которым родители обращаются в психологическую консультацию, таковы: те или иные особенности личности родителей, сложившиеся в детстве или более позднем возрасте, мешающие им быть эффективными родителями. Например, привычка кричать, повышенная тревожность, раздражительность др. В этом случае работа с родителями должна включать личностно-ориентированное психологическое консультирование или психотерапию. Работа со всей семьей предусматривает обучение членов семьи новым способам внутрисемейного общения, более адекватным задачам эффективного воспитания.

Гармония во взаимоотношениях с детьми подросткового возраста - все члены семьи, включая ребенка, равноправны. Каждый обладает своей автономией. Каждый может и умеет выражать словами те чувства, позитивные и негативные, которые он испытывает в данный момент по отношению к другим членам семьи. Все чувства принимаются. Дети специально обучаются критике родителей, «все мы можем ошибаться». Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его. Родители советуются со своим ребенком. Члены семьи не дают негативные оценки друг другу, а только выслушают, не перебивая, то, что говорит другой, стараясь понять его чувства. Можно задавать наводящие вопрос, чтобы человек сам что-то лучше понял. Не обобщают прошлое, неприятное, опираются на принцип «здесь и теперь». Не прибегают к моральным штампам, рассказывают о себе, своих затруднениях, своей личной жизни. Хвалят хорошие дела и поступки. В семье царит доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживаний другого. происходят душевные разговоры на любые темы.

Наличие этих моментов в семье позволяет избегать многих кризисов подросткового возраста: ребенку не приходится бороться за самостоятельность и доказывать Свою взрослость, ему не надо грубить родителям, поскольку его заранее научили выражать свое несогласие в приемлемой форме; подросток постепенно осознает окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми. У него развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее, выразить свои переживания и самому в них разобраться. От взрослых постоянно исходит волна эмоциональной поддержки, вера в его силы, доверие, девиз «все мы ошибались и ошибаемся» не закрывает ему дороги к исправлению своих поступков. В таких семьях нет накопления взаимных обид, которые разрушительно действуют на общение. Данная модель была построена на основании анализа типичных ошибок, допускаемых родителями при воспитании детей.

Важно подчеркнуть, что просто знание и декларация этих принципов родителями мало что могут изменить в отношениях с подростками, а могут даже пагубно отразиться на их взаимодействии. Необходимо получить реальный чувственный опыт общения, основанный на этих правилах, тогда они смогут быть действенными, помогающими в решении конфликтных ситуаций.

Хансанамян Д.В., педагог-психолог